Von ungewöhnlich gut unterrichteten Greisen wurde uns dieses Schriftstück hier zugespielt. Wir spielen es gerne weiter zu. Wir lehnen jede Verantwortung ab. Wir haben NICHTS mit dem Inhalt zu tun.
Mein liebstes Putinele –
endlich komm ich dazu, dir zu schreiben. Die ganzen letzten Monate war ich immer aufs Neue überrascht, durch deine klugen, abwägenden Ideen, die ich dann immer erst verarbeiten musste. Ich weiß, du hast inzwischen außer dem Gerhard Schröder keine Freunde mehr in der Welt und in Deutschland – naja gut, sind es vielleicht noch sechs, sieben weitere Putinversteher – ja, und einer von denen bin ich. Ich verstehe dich ja nur zu gut!
Du hast dich doch schon nach dem todtraurigen Zusammenbruch des real expandierenden Dingsbums ganz schnell und mit ganzer deiner real existierenden Chuzpe (ich finde das positiv!!) auf die neue Weltlage eingestellt. Nicht viel mehr als 15 Jahre hast du gebraucht, um dich erfolgreich hochzuschaffen auf Augenhöhe der Figuren, die in dem ideal funktionierenden Kapitalismus dominieren wie z.B. Jeff Bezos oder Elon Musk. Du hast pausenlos gearbeitet, hart und unermüdlich und ohne Pause, von frühmorgens bis tief in die Nacht, so wie alle Milliardäre das machen. Du redest nicht gern übers Geld, wenn es um deines geht, auch das verstehe ich gut. Aber nach vorsichtigen Schätzungen sind das so um die 70 Milliarden US-Dollar. Gratuliere! (Und danke nochmal: du hast meinem Neffen, als er in Konkurs ging und ich dich um eine kleine Hilfe bat, 180 € geschickt, einfach so, ohne dass er sie zurückzahlen musste!) Sowas will aber keiner wissen von denen, die ewig bloß auf dir rumhacken. Die werfen dir dauernd irgendwas vor, z.B. dass du deine Yacht schnell noch nach Russland hast bringen lassen aus dem Hamburger Hafen. Mein Gott, welcher normale deutsche Bürger würde 80 Millionen einfach so beschlagnahmen lassen!! Echt geschickt, Wladimirili!
Und jetzt dieses Theater um den Ukraine-Krieg. Wegen der etwa 33.000 Nazis bzw. Rechtsextremisten in Deutschland machen sie hier ein Gewese sondergleichen. Wenn du aber ein ganzes Land voller Nazis von denselben befreien willst, beschimpfen sie dich unflätig. Die sollen uns doch mal sagen, wie man das anders hinkriegen will als einfach alle zu erschießen? Dass dabei auch ein paar russische Soldaten draufgehen, war dir schon klar, aber es hat eben alles seinen Preis und es waren ja bloß 598. Heißt es. Ganz anders in der Ukraine. Als ich dich vor drei Tagen mal wieder angerufen habe, hast du gerade (zusammen mit deinem Gerhard?) vorm Fernseher gesessen und ARD und ZDF eingeschaltet gehabt, und du hast laut gelacht 
über die Bilder von Leichen, Trümmern und weinenden Müttern mit ihren kleinen Kindern; weil das ja alles Aufnahmen aus irgendwelchen alten Kriegsfilmen von Hollywood sind. Hast du gesagt. Und als deine Generale das erfahren haben, haben das gehorsam bestätigt. Befehl ist Befehl.
Gut, irgendwann muss das schon mal aufhören mit dem Krie … äh, der Spezialoperation. Du hast doch sicher eine weitere Spezial-Idee? Oder? Du hast doch immer eine Idee. Du denkst echt geschichtlich, also mittelalterlich. Und du wünschst dir nichts sehnlicher – hast du mir vor ein paar Jahren bei einem tollen Glas Wein in deiner tollen Villa in Biarritz geflüstert – als einzugehen. In die Geschichtsbücher. Als der GRÖRAZ, der Größte Russe aller Zeiten. Als ich auf deine lichten 170 Körperzentimeter ansprach, als Scherz, hast du mich mit deinem Eishockeyschläger halb tot geschlagen. Verziehen! Ich hätte dich auch gern gefragt, ob es stimmt, dass deine Potenz seit 24 Jahren erschlafft ist – das Bild hier 
ist natürlich aus dem Zusammenhang gerissen! – und du deshalb nur noch Pornos anschauen kannst; aber ich wollte mich nicht in Lebensgefahr bringen und die junge Frau, die mir das unter dem Siegel der Verschwiegenheit aus eigener Erfahrung berichtet hat, auch nicht. Sie ist jetzt im Westen, mit einer anderen Identität. Einfach feige, finde ich.
Apropos Westen. Das ist doch echt gemein, dass die Länder sich jetzt plötzlich als die ziemlich besten Freunde darstellen, von den USA bis Europa und wo sonst überall. Ich weiß, du hoffst im Stillen darauf, dass die – und wenn auch nur aus Versehen – mal irgendwo in deinem mehr als tausendjährigen Reich was Militärisches anstellen. Vielleicht organisierst du das auch? Du weißt doch, wie man sowas macht. Dann aber hallo hallo dalli dalli balla balla! Du, sag mal, auf wen willst du denn zuerst eine Atombombe schmeißen? Bitte? Gut, das willst du nicht rauslassen, ist mir als Putinversteher schon klar. Die werden sich wundern, wenn es dann einen Weltkrieg gibt. Ich sag da immer – als kleinen Scherz – „aller guten Dinge sind drei“… Kein bisschen Leid tun mir dabei allerdings die ganzen Oligarchen (was hältst du davon, wenn ich sie als Olgarschlöcher bezeichne?).
Die gehen dann dummerweise auch drauf. Der Begriff „Märzgefallene“ kriegt dadurch eine ganz neue Bedeutung. Hahaha!.
So viel erst mal für den Augenblick. Ach, eines noch: hast du mitbekommen, dass da im Internet Bilder von dir existieren, die dich auf einem Pferd zeigen, 
und auch noch ohne deinen Büstenhalter? Finde ich unmöglich. Natürlich alles Fake-Fotos. Mach was dagegen!!
Druschbali, druschbala, liebes Putinchen!
Auf ewig dein (Unterschrift unleserlich)